baf
10. března 2010 v 9:45 | Virus_3000
|
Fórky
To je překvápko, co? Jsem tu dloooouho nic nenapsal...
Tak takhle:
Učitelka ve druhé třídě se ptá dětí, jaké znají pranostiky. Přihlásí se Maruška: "Březen, za kamna vlezem." "Výborně, Maruško." Přihlásí se Pepíček: "Studený máj, v stodole ráj." "Výborně, Pepíčku." Přihlásí se Dežo: "Únor bílý, sílí pole." "Dobře, Dežo, ale víš, to se musí rýmovat." Dežo chvilku přemýšlí a potom říká: "Únor bílý, sílí pole, piča, vole."
Vlakoví modeláři mají smysl pro detail...
22. listopadu 2006 v 13:16 | Virus_3000
|
Fórky
Tak tomuhle se říká "smysl pro detail"... :D


Golfisti a jejich synové
16. listopadu 2006 v 11:22 | Virus_3000
|
Fórky
Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí: "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspešný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák." Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vyděláva tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna." Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva miliony. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
PROC JSOU MUZI STASTNEJSÍ?
31. října 2006 v 8:19 | Virus_3000
|
Fórky
Muzi jsou proste stastnejsí lidé -
co byste také ocekávali od tak jednoduchých tvoru?
Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
Garáz más celou pro sebe.
Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
Cokoláda je proste jen druh svaciny.
Muzes být prezident.
Nikdy nemuzes otehotnet.
Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti ríkají pravdu.
Svet je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je hrozne spinavý.
Nikdy se nemusís zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se
utahuje maticka na sroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky pridávají na charakteru.
Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
Porád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
Vís jak natankovat.
Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem.
Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy.
Tri páry bot je víc nez dost.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
Holit si musís jen oblicej a krk.
Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Není divu, ze muzi jsou stastnejsí! :-)
co byste také ocekávali od tak jednoduchých tvoru?
Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
Garáz más celou pro sebe.
Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
Cokoláda je proste jen druh svaciny.
Muzes být prezident.
Nikdy nemuzes otehotnet.
Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti ríkají pravdu.
Svet je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je hrozne spinavý.
Nikdy se nemusís zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se
utahuje maticka na sroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky pridávají na charakteru.
Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
Porád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
Vís jak natankovat.
Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem.
Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy.
Tri páry bot je víc nez dost.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
Holit si musís jen oblicej a krk.
Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.
Není divu, ze muzi jsou stastnejsí! :-)
dum radosti
31. října 2006 v 8:13 | Virus_3000
|
Fórky
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde
dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte." A tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Kdyľ přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi
dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde
dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte." A tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Kdyľ přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi
dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
basnicky
31. října 2006 v 8:10 | Virus_3000
|
Fórky
BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zamstnaní je proste skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda myje a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovdět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zamstnaní je proste skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda myje a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovdět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.
BÁSEŇ MUŽE
Chci hluchoněmou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
Chci hluchoněmou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
anglina na procvičení #2 :o)
10. května 2006 v 11:46 | Virus_3000
|
Fórky
Geograficke nazvy (Geographical Names)
Pár básniček... :o)
9. května 2006 v 8:58 | Virus_3000
|
Fórky
Myš
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi stejně brzo chcípne.
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi stejně brzo chcípne.
Na pivu
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.
Potvora
Dvoumetrová potvora
vkročila k nám do dvora.
Asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
vkročila k nám do dvora.
Asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Sanitka
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla
a nitka se přetrhla.
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla
a nitka se přetrhla.
Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
vtom se infarkt dostavil.
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
vtom se infarkt dostavil.
Kočka
Do pastičky na myši
dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka.
dala hlavu kočka,
nevidí a neslyší,
vytekla jí očka.
Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.
Hra
Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
kolemjdoucí děsí.
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
kolemjdoucí děsí.
Tchýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.
Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha.
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha.
Na stavbě
Zedníkovi z lešení
spadla dolů cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla.
spadla dolů cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla.
mam dotaz...
3. května 2006 v 13:03 | Virus_3000
...tak bych se zeptal toho mála lidičků co bych sem měl hodit? nějaký linky na MP3 ke stažení? bo něco podobnýho? Chybí wám tu něco?
xchat.cz
3. května 2006 v 8:43 | Virus_3000
|
Něco o mě...
Další články
- H5N1??? :o) 2. května 2006 v 14:44
- Zvířátka a automat 2. května 2006 v 14:41
- nějaký fórky... 26. dubna 2006 v 10:37
- Praxe 25. dubna 2006 v 13:11
- ICQ 25. dubna 2006 v 11:49



